untukmu yang dulu mengaku ada tapi tak pernah ada. aku merindu

fantasiku, runtuh

Tadi malam aku mendapat tamparan bertubi-tubi dari seorang teman yang hendak membangunkan tidur fantasiku ke realita. Ia bilang buat apa terpuruk, buat apa terus berada dalam fantasi yang perlahan-lahan mulai runtuh itu, jika aku bisa bangun dan membuat semua fantasiku jadi nyata. Malam itu aku tak peduli karena aku merasakan sakit yang luar biasa yang tak ada seorang pun dapat menyembuhkannya. Malam itu aku hanya tau bahwa fantasi itu tak selamanya indah. Namun malam itu juga aku perlahan-lahan bangun dari fantasiku yang membelengguku selama beberapa bulan terakhir ini. Fantasi yang hanya aku dan pangeran kuda putihku saja yang merasa keindahan semu itu ada. Ya pangeran kuda putih yang telah meninggalkanku demi seorang putri dari kerajaan tetangga yang baru saja ia temui. Pangeran kuda putih yang menjanjikan berjuta keindahan dunia yang bisa kita genggam bersama-sama. Pangeran kuda putih yang selama ini menaruhku diatas menara agar tak seorang pun tau aku ada. Pangeran kuda putih yang selama ini ternyata tak pernah mengakuiku.
Sesalku pada fantasiku tak sebanding dengan semua pelajaran yang aku pelajari saat berada menara itu. Mataku tertutup dari seluruh keindahan dunia yang aku lewatkan karena belenggu pangeran kuda putih itu. Sahabat-sahabat peri, kurcaci, burung-burung belibis serta awan-awan diangkasa mencoba memperingati aku bahwa aku tak akan bahagia jika terus berada di menara itu. Tapi aku bersih keras tetap berada dalam menara itu, menara yang berdiri kokoh atas keyakinan dan kepercayaan penuhku pada pangeran kuda putihku itu. Menara dimana pelajaran yang belum pernah kusentuh aku pelajari dengan mudah karena bimbingan pangeranku itu. Tanpa sadar menara itu perlahan-lahan keropos, goyah terhempas angin yang mencoba menyapih aku dari menara itu. Dan pada suatu hari menara itu hancur, rubuh membawaku ikut jatuh terpuruk dan terjerembab. Menimpaku pada tumpukan-tumpukan kepercayaan kosong. Membawaku ke kegelapan yang selama ini belum pernah aku datangi sebelumnya. Membawaku ke kesakitan tiada tanding yang belum pernah aku rasakan sebelumnya. Saat itu aku tau pangeranku tidak akan membantuku bangun, saat itu aku tau dy telah pergi mengejar sesuatu yang lebih berharga untuknya. Meninggalkan apa yang dulu dia bilang begitu indah, meninggalkan semua kata-kata yang seharusnya tak pernah aku pegang.
Aku sadar timbunan itu tak akan membuatku pergi kemana-mana, stagnan. Tapi perlahan demi perlahan ada cahaya didepan mataku. Ada tangan yang mencoba menggapaiku. Ya tangan-tangan mungil sahabat-sahabatku yang mencoba menggapai aku dari timbunan-timbunan nestapa yang membawa aku ke keterpurukan. Perlahan aku bangkit, perlahan mataku terbuka akan indahnya dunia. Perlahan aku melihat dunia ini bukan hanya milik aku dan pangeran kuda putih yang dari awal bukan milikku. Sakit itu masih terasa namun semua keindahan dunia perlahan bisa mengobati sakit itu. Perlahan, ya perlahan.
Lalu disini aku, bangun dari lamunan fantasiku. Mencoba menghadapi dunia dengan jiwa baru. Jiwa yang tak membiarkan masa lalu membelengguku. Jiwa yang akan selalu kuat untuk menghadapi tantangan-tantangan hidup yang baru, sesulit apa pun itu. Karena jiwa itu tau, you are not alone.

if i could run so fat i would run into the arms of those beautiful people back home because i don't know but now it feels so bad, it hurts so bad, and i'm not okay anymore. it hurts like hell. i don't know why God wants me to learn this way but all i know, it hurts

bajingan terindah

terkadang aku iri kepadamu dek yang sudah terlebih dahulu meninggalkan ini semua, kenapa aku tidak bisa? Hebat kamu kuat, aku dulu merasa hebat bisa bertahan tapi apa balasannya? yah memang melakukan ini itu tidak boleh mengharap balasan tapi, hah apa gunanya bertapi-tapi.
wahai kamu yang disana yang bercinta dengan makhluk yang bernama kekasih yang kau kasihi, bisakah kamu sedikit flashback? apa semua itu hilang dari ingatanmu sehingga sedikitpun kau tidak bisa flashback? apa mungkin semuanya tidak begitu penting untukmu untuk diingat?
aku ingat tepat seminggu yang lalu kau masih begitu lengket denganku, masih berbicara tentang apa yang biasa dibicarakan sepasang kekasih ketika mereka bercinta, tapi sekarang seakan-akan aku klien yang menunggu jadwal pertemuan selanjutnya. kenapa semua berubah amat cepat? apa kamu menunggu aku meninggalkanmu lagi seperti sebelum2nya dan meminta aku kembali? ingat dulu kita pernah membicarakan ini semua dan aku berjanji tak akan meninggalkanmu, ya aku tidak akan meninggalkanmu. kamu boleh pergi meninggalkanku jika kamu berani mengingkari semua ini. silahkan saja tapi aku tidak janji jika suatu hari kamu mencari 'rumah' itu kembali 'rumah' itu masih kokoh berdiri untukmu tinggal.
terkadang aku merasa kuat karena aku pernah melalui ini semua dan aku bisa lebih hebat dari dulu. tapi saat itu perjalanan kita belum sejauh ini. ingat saat aku ketakutan dan kau berkata aku harus mempercayaimu karena kamu akan tanggung jawab akan semua hal ini? ya aku masih ingat tapi aku tak tahu apa kau masih ingat atau tidak, masih patut dipercayai atau tidak.
aku hanya ingin kau meninggalkanku karena aku tidak akan mengemis untukmu tetap tinggal, biarlah kamu pergi meninggalkan semua dan aku akan segera mengetahui betapa 'macho'nya dirimu selama ini.
aku tau kau sadar kau bajingan, aku juga tau kau lebih pria dari pria2 non-bajingan diluar sana. tapi kau harus tau terkadang bajingan memang harus bersama bajingan juga. jika saja kau meninggalkanku yah aku yakin aku kurang bajingan untukmu.
selamat kau telah menemukan bajingan baru untuk dijadikan calon pendamping hidupmu

teuing

buat apa trusting klo akhirnya diinjek-injek?

buat apa trusting klo emang you don't mean it?

buat apa giving everything you can give when in the end you're gonna throw it away?

buat apa those words that came out of your mouth be out on me when it is not for me?

buat apa sabar klo emang hasilnya ga sebanding?

gimana klo gw udah ga sabar lagi?

gimana klo menurut gw ini udah ga worth trying to get that point anymore?

gimana klo emang ternyata apa yang semua orang bilang ke gw itu yang bener dan hati gw yang salah?

gimana klo kebahagian itu semu?

gimana klo ternyata emang lo cuma bajingan yang bisanya nyari keuntungan dari semua orang terus klo udah dapet lo buang jauh2?

gimana klo gw cape jadi the person on the back seat?

gimana klo gw minta pertanggung jawaban lo yang katanya ga bakal lari?

asik gw jahat banget euy hahahahaha

blah

I'm having a problem yang dimana gabisa gw share ke siapa pun juga, bahkan ke Tuhan sekalipun. Weird yah Tuhan bakalan tau apa masalah lo walau pun ga lo share sebenernya, masalahnya i'm to shy to share this. I don't dare sharing this thing to God. Gw malu banget kalo mau cerita sama Tuhan tentang ini, aneh emang rasanya kok malu nge-share something sama Tuhan ya tapi intinya gw malu aja titik. Cape sih sebenernya nge-hide masalah ini dari semua orang, yang tau cuma satu orang dan dy juga tau karena berhubungan dengan dy ini masalah tuh. Rasanya pengen nangis biar lega tapi apa gunanya nangis klo masalah lo ga selesai, gw pun ga merasa lega dengan nangis yang ada gw ditanyain kenapa gw nangis dan gw harus ngebuat-buat cerita kenapa gw nangis. Mau cerita sama mama malah makin bikin masalahnya rumit. Ya ampun gw takut banget, ga pernah gw setakut ini seumur hidup. i feel so terrified that i don't show any fear at all to any person. Intinya gw takut dengan pendapat orang tentang hal ini, gw belum sanggup nerima tanggepan mau positif kek apalagi negatif. Mamaaaa rasanya takut banget tidur aja ga nyenyak. Badan cape terus padahal ga diforsir. Ya Tuhan maafin gabisa jujur sama orang-orang, tapi buat yang satu ini kayanya emang harus disimpen sendiri. Biar masalahnya redup sendiri. Semoga semuanya beres dengan satu tanda itu dan semua worries gw lenyap. Amin

judul cerita gw malem ini adalah capek. Asa-asa hari ini padet banget badan gw drop banget langsung panas dingin tadi sore. Gw curiga ini gara2 tadi malem gw pergi malem naik motor cm pake kaos tipis doang dan udara lagi dingin-dingin labilnya zzzz. Terus tugas gw ga nyantai gara2 UGM dipake bwt snmptn jadi gw gada kuliah minggu depan. I should feel happy right that's what you think? yeah i thought that yeah i will have a long holiday but then all my lecturer gave these assignments. Now i got no holiday ladies and gentlemen, no i don't. okay back to my ASSignments now